Afrontar la muerte y el duelo por un perro

El pasado 2 de noviembre en la cirugía de esterilización perdí a mi amada Mara una dálmata de año y medio, me siento tan culpable, ha sido muy difícil entender porque dejo de latir su corazón, todo fue tan inesperado, quiero entender que cada peludo tiene una misión y que probablemente mi niña la cumplio. Hoy nos entregan sus cenizas, estoy tan agardecida porque su infinito amor y alegría llenaron mi alma y de manera recíproca le dimos todo el amor para que fuera muy feliz, su recuerdo va a perdurar en mi por siempre y toda la familia lo lamentamos mucho está gran perdida. Muchas gracias por compartir lo que han sufrido. Un abrazo a todos.

Hola doctora, hace 3 dias le practicaron la eutanasia a mi perrito Blackie un Rat Terrier, era machito. Lo tengo desde que un bebe de 3 meses… siempre fue un perro saludable y sano, cuantas experiencias vividas juntos..En el 2017 le detectaron degeneracion de los kidnes (rinones) y comia su comida especial para mantener los rinones saludable y un probotico para ese organo, para sentirse mejor, y de pronto en diciembre visperas de Navidad le dio el Vestibular syndrome, sufri mucho porque se recupero alguna vez, pero volvio a recaer en la misma enfermedad y caminaba tambaleante y cuantos golpes y caidas se daba , ademas que tenia dolores de artritis por la vejez, de alli nunca mas pudo ser un perrito independiente, dependia de mi para todo, para caminar, comer, tomar agua, hacer sus necesidades, lloraba para acomodarse en la cama, o cambiarse de posicion, porque por si mismo no podia hacerlo…y siempre se quejaba, pero no sabia que era, muchas veces se quedaba pasado por varios minutos como perdido en el espacio, perdio la vista, ya no oia, es decir se volvio un perrito viejito…Las ultimas semanas, lloraba, gritaba, jadeaba por las noches, estaba malhumorado cuando lo acariciaba su cuerpito, veia sus ojos llorosos hasta decidi llevarla al veterinario y saber que es lo que le pasa y le encontraron spondilosis en la columna y creo que eso le producia mucho dolor, ya casino comia y agua no tomaba, (yo le asistia 24/7)…No sabe la rabia que tengo conmigo misma de no haber hecho esto antes su chequeo, llegue a sentir tanta frustacion que llore amargamente de haberlo puesto a dormir y no haber algo mas por el en su momento. Le rogaba a Dios que se muriera de manera natural para evitar su dolor y sufrimiento y como habia sido un perro muy querido y cuidado, eso no iba a pasar. Los ultimos dias, su dolor fue tan desgarrante, que no dormir por las noches, se quejaba, y salibaba mucho y hacia ruidos en la boca, ya que dormia conmigo y no pude mas, lo sacaba al patio varias veces de madrugada para que caminara y se calmase (y nada pasaba) porque algunas veces esa manera de gritar o llorar era porque deseaba hacer pipio o popo, pero en esos utlimos dias ya no queria ni caminar, daba dos o 3 pasos y se contraia hacia atras por el dolor que tenia…alli fue cuando decibi llevarla este sabado noviembre 09/2019 a que le practicaran la eutanasia. Le di su comida y apenas si lamio el estofado de KD (comida especial), seguia el dolor y ni la medicina normal lo aliviaba perdio peso de 18 libras, bajo a 15 y luego a 13 libras. Hubiera deseado dormirlo en la comodidad de mi casa, pero los costos en USA con muy altos y lo acompane hasta el final de su partida en la clinica….Ahora siento rabia, coraje y depresion porque me pregunto si yo hubiera podido hacer mas con el con otros tratamientos alternativos y pienso que a lo mejor me precipite con el al hacerlo que lo durmieran tan rapido, pero me llego a afectar su sufrimiento, sus lloriqueos, su incomodidad, ya no se le podia tocar porque se ponia malhumorado y gritaba de dolor…Era algunas veces un perrito terco, pero aun asi lo amaba, y algunas veces le cayo algunos pau pau por desobediente y yo personalmente me empece a frustar de saber que el nunca volveria a ser el perro que conoci, traviezo, inteligente, le encantaba los paseos y largas caminatas, jugueton, terco, amoroso algunas veces.. . Blackie esta enterrado en jardin de mi casa en Miami y solo pensar en el que esta cerca de mi me da conzuelo y paz…nunca olvidare a Blackie, fue mi primer perro de toda la vida y cautivo mi corazon cuando llego a mi vida desde el primer dia. …Agradecere me aconseje, como superar el dolor y la perdida de una mascota que fue como un hijo para mi y vivio mas de 16 anos…estoy devastada por no haber hecho mas y me culpo por haberlo puesto a dormir…y no se si eso fue lo mejor para el?…Blackie ya descansa en paz…Bendiciones. Espero su respuesta.. Flor

Después de once maravillosos años ya no me despertaré con tu húmeda nariz olisqueando mi cara en la cama,
ya no sentiré el tamborileo de tu cola en el suelo cuando estás contenta,
ni oiré tu gracioso aullido de entusiasmo cuando sea la hora de pasear.
Ya no podré acariciar el pelo más suave y brillante que jamás he visto,
ni abrazar el cuello más acogedor y cálido que he sentido.
Ya no besaré ese negro hocico de terciopelo
ni saldremos al campo para que olfatees rastros y persigas conejos.
Ya no estás aquí y te extraño a morir.
Pero siempre estarás en mi corazón, nena.
Mi Turka linda, descansa en paz.

He perdido a mi perra…… estoy profundamente triste; fue un accidente; la tipa que la arrolló ni siquiera la vió…. ella andaba corriendo como era su costumbre… feliz….. pero creo que era mucha su felicidad de verme con ella y andar suelta en la calle, (calle casi sin autos) y el único q venía no la pudo esquivar… falleció en mis brazos a los pocos minutos, estoy muy muy triste; ella era mi amiga, mi compañera, mi resguardo en los días tristes…

Hace 2 horas se me acabamde ir mi hijo Zeus,el gran zeus,zeusmon…el 1ero delmmes que viene cumplía sus 12años era un pastor alemán mestizo,súper inteligente,jugueton,bastante bravo,jodedor como el solo,desde años 4años tuvo erliquia,se le curo con tratamiento por 30dias de doxicilina de 3pastillas diarias de 100mg y la 1eras dos dosis cada 12 horas,también mucha agua de coco vía oral con una inyectadora,al igual que patas de pollo el caldo y la gelatina sin huesos,luego terminado el tratamiento complejo b así se curo esa vez pero esa enfermedad afecta todo y quedo con las patas tiesas los primeros meses pero con el agua de coco,la gelatina de patas de pollo y cuidados se recupero y luego una vez al año se le daba en época de garrapatas que en mi zona hay muchísimas por el monte,hay caballos,ganado etc bueno luego le repitió pero se detecto en sus inicios dejomde comer y se le hizo el examen y resulto que la volvió a desarrollar se curo pero el desde que llego a los 2meses de nacido caminaba como un gato tenia un tumbado al caminar resulto ser que sufría de la cadera heredo eso de la raza de pastores pero cuando nos dimos de cuenta ya tenia 8 a 9años el veterinario que lo vio dijo que era riesgos o por la edad una operación así se mantuvo a punta de masajes,carprofenil 25mg cada 5dias,patas de pollo agua de coco,masajes,complejo b de cuando en cuando,la comida se le agregaba circula y hojas de moringa etc,desde los últimos dos años o tres perdió la movilidad de la para trasera se le atrofió pero seguía muy activo le gustaba pasear varias veces al día,etc pero de unos meses para acá ya el rimadyl perdió efecto y se estuvo aumentando las dosis a cada tres días,luego a dos,luego 50mg cada tres días hasta estos últimos dos meses creo era una pastilla diaria de 100mg nunca perdió el apetito pero estas ultimas semanas empeoro y hace 7dias se cayo y no pudo pararse mas solo había que ayudarlo a pararse de su sofá y ayudarlo a caminar para que hiciera sus necesidades,hace tres días empezó hacerselas encima y eso fue un desastre limpiar cojines,el sofá,a el,tuve la esperanza de que mejoraría al menos como antes y por eso me opuse firmemente a ponerlo a dormir pero ayer luego de una discusión en mi casa sobre eso se tomo la decisión de hacerlo pero ya luego de eso me di cuenta que le crujían las articulaciones de la pata trasera buena en la cadera,también le crujían las de ambas patas delanteras en la paleta y en la rodilla han sido 4noches sin dormir cuidándolo y esta madrugada aun esperando un milagro que mejorara se le hincho la rodilla o codillo de la pata delantera izquierda como un esguince o como si hubiera perdido el liquido de la articulación ayudándolo estos últimos día me dio mordiscos que me sacaron sangre pero aun así no fueron en serio solo de advertencia para que lo dejara ya que le dolía,etc a las 11:30llego el veterinario yo desde ayer he reprimido mis lágrimas pero esta mañana justo con la llegada del veterinario comenzaron a fluir,porque estaba a punto de matar a mi hijo aunque se que era lo mas humanitario sigo destruido desde ayer le estuve dando comidas que le encantan pero que por motivos de salud no se las daba el muslo de pollo frito por la grasa,chocolate porque toxico,galletas de chocolate no pude comprarle su pizza porque vivo en pueblo de Venezuela y por la hora,la falta de vehículo,las condiciones económicas,de la pandemia todo un conjunto de situaciones criticas en las que vivimos no pude comprarle todo lo que quería darle,mi hijo zeus murió en brazos de mi hermano y yo,estuvo mi mama y mi hermana el pobre sabia que se le iba hacer algo se le salían las lágrimas y me veía como diciendo ayudame!salvaje no me hagas esto,en lo que la anestesia hizo efecto empeze a llorar me importa un coño si se burlan soy un hombre pero se murió mi hijo,mi muchacho no se si el me perdone por lo que le hice porque lo mate peor aun pague para que me lo mataran,nunca antes tuve mascota y mi zeus solo duro menos de 12años no creo que nunca mas vuelva a tener perro porque no quiero sustituto no existe sustituto para mi hijo y el remordimiento me esta matando hace un rato lo enterramos mi hermano y yo,ya no lo volveré a ver,saber que al despertarme no estará,que ya no me esperará a que llegue del trabajo,que no me morderá,que no me despertara de madrugada para que le abra para orinar,que su sofá esta vacío sin el todo eso me duele no se que hacer ya!

Mi Forrest ya no está, el 18 de este mes tuvimos que tomar la decisión de dormirlo😢, por qué con sólo 5 años y 9 meses que acababa de cumplir el 16 de noviembre, hace 1 año y medio empezó q quejarse, cuando saltaba del sofá o al caminar o subir a la cama, lo llevé al a veterinaria le hicieron rx y me dieron la noticia con 4 años y poco de que tenía principio de displasia de cadera, las rotulas luxadas y que se veia en las cervicales una pequeña calificación, que le diera el tratamiento que era pequeño para someterlo a cirugía, mejoró rápido, q los 4 meses tuvo otro brote que tambien pasó y otro a los 6 y el último fue este y repentino y sin queja, se le paralizaron sus patas traseras, fui al mejor neurólogo según me aconsejaron en Lugo, España, y nos dijo que ya era muy grave que era de grado v, que si lo operaba tampoco iba a caminar, aparte de que ya no controlaba esfinteres, yo llevaba vaciandole la vejiga y las cacas, y cada vez que lo movia se quejaba, el era gordito, un Spaniel bretón precioso, pero al agarrarlo para hacer pis ya se le vencían las patas delanteras, le agarro una alergia en la pelvis por el pis, no podía rascarse, no dormia, estaba con opiaceos, ya no queria verlo postrado, el me miraba con sus ojos vidriosos, yo entendía su mirada, me pedía auxilio, basta! Estaba sufriendo, el era alegre, juegueton, le gustaba caminar, pasear, me dijeron que pensara en el porque iba a s3r de por vida y las infecciones, etc.. Tampoco le valia la silla.. Fue la decisión más dolorosa que he tomado. Estoy destrozada. El era mi vida, mi amigo fiel, no quiero moverme, salir a la calle es lo que más me cuesta, lo veo en cada esquina, en mi casa, todo está lleno de el, es un vacío inmenzo, no he llorado ni sentido un dolor tan inmenzo ni por un familiar. De a ratos creo que enloquecere por que le hablo, se va yendo poco a poco su olor.. Quedan cada vez menos oelos de el en casa… Lo de acompañarlo ennsu partida fue terrible. Siento una culpa inmenza. El me ha sacado de la cama, me dado paz, alegria, amor. Nunca me enfadé, alguna vez lo reñi solo porque era glotón pero es que era respetuoso, noble, fiel. Bueno hasta con los perros machos. No tocaba la comida hasta que no lo autorizabas, no salía con nadie sin que yo lo aprobara. Como haré para seguir adelante? De a ratos no tengo ganas ni de vivir. Gracias por este espacio para desahogar y hablar de ni niño.

Hace 5 dìas tuve que dormirla, se llamaba Blanca, era hermosa y aunque no era de una raza especìfica tenìa una belleza. Tenìa pelo corto y era Blanca toda, con sus hermosos ojos de un color azul uno, y cafè el otro. Yo la rescatè de la calle. Era de una vecina de mi entonces novio. Todos le brindaban comida, y que yo supiera habìa tenido 3 camadas de perros. Cuando la conocì, la saludè y la acariciaba pero sabìa que tenìa dueña. Con el tiempo segùia viniendo a la casa de mi novio hasta que un dìa èl me dijo señalandola debajo del camiòn que el tenìa estacionado «mira, creo que la echaron de la casa». Yo la habìa visto en celo por ahì, con perros siguiendola, vi cuando estaba embarazada, y supimos que habìa parido. Con el tiempo vi que tenìa un tumor en el trasero y que sangraba. La vi por un tiempo asì pero no me quise meter porque se supone que tenìa dueña, pero cuando èl me dijo que la habìan echado porque ensuciaba la terraza de la vecina y nadie querìa hacer nada entonces tomè la decisiòn de llevarla y esterilizarla y asì que la curaran, sesiones de quimioterapia, etc. Yo me hice cargo, entonces la tuve conmigo y mis otros perros que habìa rescatado. Durò 5 años conmigo, ya ella era mayor, no sabìa cuàntos años tenìa pero sè que no era una cachorra.
En septiembre de este año comenzò a salirle tumores en el cuerpo, la llevè al mèdico, por experiencia de otra muerte de otra de mis perritas en las que me agarrò por sorpresa y no pude hacer nada, esta vez hice lo que tenìa al alcance para que no muriera sin luchar. Hice todo, las medicinas a tiempo, la cirugias, el cuidado, la alimentaciòn, por fin el resultado de la biopsia y por fin habìa ganado, estaba feliz, el resultado era un càncer benigno. Me programè para hacerle exàmenes anuales y estar pendiente que no se fueran malignos. A todo esto un dìa 4 de noviembre, ella tuvo un episodio raro, estaba descordinada, se chocaba con las paredes, la llevè urgente al mèdico y le hicieron ultrasonidos. La teorìa era que podìa estar envenenada, o quizà rastros del tumos e habìan ido al cerebre. Yo pensè en que habìa comido algo dañado, en internet eran los mismos sìntomas, tambièn investiguè y podrìa ser la edad, hasta pensè que podrìa ser un derrame cerebral que tambièn le da a los perros, leì tumor en el cerebro en algunos lugares pero no lo tomè como una posibilidad porque la biopsia dijo que era benigno. En mi mente circulò la idea de que un nervio se habìa desgastado, yo que sè¡ pero estaba optimista. Ella mejorò, tomè videos de còmo brincaba nuevamente, como aullaba y como era la de siempre. Un dìa empezò nuevamente a sentirse mal, sus ojos, su caminar. Ya habìa mandado a hacerle una tomografìa que hasta la habìa pensado innecesaria porque ya estaba igual que antes de ese episodio. Cuando llamè al veterinario le preguntè si ya estaba el resultado y que iba al dìa siguiente porque Blanca estaba malita. Me dio la peor de las noticias: tenìa un tumor en el cerebro y habrìa que dormirla porque la cirugia era muy costosa y no habìa certeza que despertara, encima no existìa en mi paìs radioterapia, que sin eso era por gusto, igual crecerìa nuevamente, yo lo escuchè y estaba en shock. Respondì gracias doctor y me fui, llorè un poco en el auto y mi mamà me llamò para saber còmo estaba todo. Yo llorè dandole las noticias y me fui a casa manejando , haciendo tiempo. Fui a otro mèdico y le dije que si podìa hacer la cirugia, dijo que era complicado, que estaba muy adentro. Lleguè a casa, no podìa llorar, la miraba y no podìa llorar, estaba en shock, tratè de investigar y leì que en España, y les escribì. Dijeron que tenìa que ir para evaluar a ver si se podia, pero ella estaba mal, parecìa un robot caminando por la casa. Yo estaba entre el shock y no sabìa que hacer. Al dìa siguiente estaba peor, y al siguiente tuve que tomar la decisiòn de dormirla porque ya no se levantaba. Solo pasò dos dìas despuès que me dieron el diagnòstico. No me dio tiempo, y me duele. Yo me arme e hice la guerra equivocada. La muerte me jugò la cabeza. Yo fui de frente pensando que era un càncer de piel y ganè, era benigno y ahora me sale que era un tumor en la cabeza, ni siquiera me dio tiempo de intentar irme a otro paìs, yo lo hubera hecho. No soy rica pero hubiera hecho todo por ella y no pude y me duele, y ahora echo para atràs las fechas, me las sè de memoria, y si no vì algùn sìntoma antes y si hubiera hecho la tomografìa incluso sin tener el primer episodio, y si alguien me hubiera dicho: sabes, hazle la biopsia y por si acaso una tomografìa, quizà me hubiera dado tiempo de intentar algo màs. Por eso lloro, porque de nuevo perdìa a otra de mis bebès y yo pensè que esta la ganarìa y no fue asì. Tenìa esperaza. Ya tenìa planes con ella. Estaba feliz y se me fue mi bebè. Ahora tengo paranoia, tengo otros dos màs jòvenes que los miro y me pregunto; y si le està creciendo un tumor ahora mismo? que tal si no me doy cuenta de algo……Yo sè que este dolor va a pasar porque ya lo he vivido antes pero igual es dificil desahogarse con gente que no entiendo que uno ama a estos animalitos, tanto o màs que a un ser humano.

Acabo de enterrar a Beltza, es parte de mi, todavia huelo su olor, pero no podia verla mas sufrir, dos tumores. Tuve la suerte de que el veterinario viniera a casa, porque ya solo el camino a la clinica empezaba a temblar y no podia dejar que se fuera asi. Tuve los ovarios de no llorar y animarla hasta el final, estaba en mis brazos y cuando le puso la segunda inyección y su cabecita se le cayo ahi si no pude aguantar mas, entre mis grito de dolor abrazandola no podia creer que fuera capaz de hacerlo, tuve que ser fuerte para que ella no sintiera mi pena, es lo peor del mundo. No quiero tener mas perros, voy a ir de voluntaria a una protectora, nadie va a reemplazar a mi beltzi, la amo. Me preocupa mi peque de 9 años que tambien lo esta pasando fatal…Es tan duro, pero lo hice por ella, es lo minimo que se merecia despues de 13 años de amor. Mi hija no quiere que quite sus platitos pero le explico que eso nos hace mal y que beltza no querria vernos asi, que jamas nos vamos a olvidar de ella, que mas da sus platitos, esta y estará para siempre en nuestros corazones. Te amo mi amor por siempre

Hola, mi compañera de vida tiene 13 años y posee una artritis avanzada que hace que cada paso que da le duela , también incontinencia que hace que este mojada con orines todo el tiempo. Considero que no es calidad de vida ni tampoco someterla a un arsenal de pastillas para «aplacar» sus dolencias que solo se potenciaran dentro de muy poco tiempo. A veces hay que saber cuando llega la hora para evitarle un futuro de dolencias y sufrimiento pero es muy difícil tomar la decisión. El sabado sera su partida programada con el veterinario. Estos dias solo quiero estar con ella y darle todos sus gustos. Quisiera que el sábado no llegue nunca. No se como es la vida sin ella..